10歲那一年，我在書店遇見一本書，書名立即引起了我的著迷與困惑，《我們不結婚，好嗎？》，作者是藤井樹。那時對感情半生不熟的我，盯著書皮尋思了好久好久，看著迪士尼長大，相信最終王子跟公主會「在一起」的我，腦袋裡頭一根螺絲釘悄悄地鬆動，莫非，有一個故事是，王子跟公主深愛對方，然而最終他們決定不要成婚嗎？
我立即從書架上取下這本小說，抱持著虔誠的心情結了帳，回家後細細捧讀。當然，故事的最終，善良的作者仍遞出了那傳說中的「綠色小盒子」，為此小小年紀的我得到慰藉的同時卻也不免遺憾，最初「我們不結婚，好嗎？」的提問彷彿踩了一個空，有種不踏實的感覺。
對此，萬能的維基百科說：「並非真的不想要結婚，而是答覆『不好』的所產生的心理壓力相對較小，可見作者為此書命名的巧思。」
如今是2015年，距這本書的問世也有近15年了，15年可以改變非常多事物的景觀，可以讓我們掌上的手機從非常笨重變得非常輕盈，可以讓臺北至高雄收斂至不到兩個小時的距離。但15年過去了，書中那句「我們不結婚，好嗎？」仍有好多人在尋找、在等待，提問背後的從容與寬待。因為，有更多人拒絕承認，「不結婚」可以是一種選項，更可以是出於一個自由意志的選擇。
過年期間，喝得有些微醺的田馥甄上了新聞版面，我注意到媒體給她硬冠上的頭銜：「大齡剩女」。沒有人去問過田馥甄的意思，一廂情願地斷定她是被「剩」了下來，而不是「主動」去做出一個選擇。甚至，也許，田馥甄很滿意她目前的處境，她很好。
至於身旁已經有人的，針對他們的窺探也不曾懈怠。一如蔡依林，每一年、每一年，媒體最關注的焦點不是她今年的職業生涯創造出怎樣的高峰，而是她何時與錦榮「修成正果」。
我們勾勒出一個畫面是，所有的人（特別是女生），打從他們進入適婚年齡時，不問他們的意願或者想法，他們得進入一個想像中的婚姻市場。在那裡，每一個人依照不同的層面（身材外表職業專長⋯⋯不一而足），被評斷出不同的數值，最後，依照那些數值的加權總和去進行配對。在挑選別人的同時也被挑選，如同童年時的遊戲「大風吹」，我們開始奔跑，聽到指令的時候找到椅子坐下，而回合結束卻仍找不到椅子，沒有安身之處的人們，被旁人指指點點為「剩」出來的，是被婚配市場給淘汰的。偶爾，也會聽見一種看似善意體貼的說法是：「你的眼光放太高了，只要降低標準，你就可以找到伴侶了。」
而交往多年的情人們，也無法自外於另一種惱人的詢問：「交往這麼久了，怎麼還沒有定下來的打算啊？」「他是不是不想對你負責？」
於是，似乎單是配偶欄上填入誰的姓誰的名，不管你實際上過著怎樣的生活，兩人之間真實擁有怎樣的互動，只要最終你們「成婚」了，你們之間的愛情即能得到眾人的肯定與祝福，你們才好分說，你們的愛情具備某種程度的品質，只因為到了最後最後，你們結婚了。
於是這也成了一種很弔詭的狀況。縱然電視電影上永遠不缺乏對於「婚姻中種種不幸」的描述，縱然在我們的生活中婚姻破碎瓦解、仳離的故事是日益常見。一轉身，我們又得去相信甚至追求婚姻的種種好處與魅力；甚至不惜限縮愛的可能性，把愛跟婚姻綁在一起，愛情的最終就是婚姻，一個人若沒辦法愛另一個人深得願意與他成婚，那只有一種可能：「他不夠愛」、「他不想負責」，其他的理由與想法，則被一一打入「藉口」的大牢，難以超身。
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