少年Pi的奇幻漂流，若要選出一句最經典的台詞，有一句實在叫人難以忽略：「人生就是不斷地放下，然而最讓人痛心的是，沒來得及說再見。」
說告別總是很難。
扔棄一項曾經伴自己好長一段卻也久未使用的物件，拒絕前往曾經留下美好紀念但事後憶起反而傷感的景點，也或者是，理該親近的人，但是親近卻只帶來疼痛呢？該怎麼辦。
寫完書之後，在不同的演講場合，或者私底下的信函，有一個問題反覆地出現，我整理了一下，發現這問題大致上是長這樣的：「只要一想到，母親曾經用充滿錯誤的方式教育我（多半是詆毀自尊、批評謾罵、控制活動或者是限制隱私⋯⋯等等），我就感到痛苦，甚至是怨恨，怨恨自己的母親，但某程度上，我又對於怨恨母親的自己感到罪惡。到底該怎麼釋懷？或者，至少減輕看到母親時，幾乎是下意識湧起的不適感。」
也有些人反應是：「有時我看到電視廣告上強調家庭和樂的鏡頭，會立刻轉台，在我的印象中，我與母親之間的相處是緊繃且幾乎要窒息的。然而，轉台之後，我會禁不住想，我跟母親演變至此，到底是誰的問題？是母親的管教方式不當？還是說我是個不夠貼心的好女兒？」
原先是個別回答這些問題，但沒想到類似的疑問不停地出現，日本作者岡田尊司所著《母親這種病：現代人的心靈問題，可能都來自母親？》一書，標題十分聳動，但在日本熱銷超過14萬冊。從這本書的熱賣，或許可以提供一個觀點：過去常言，家家有本難念的經，但此刻你我手上捧著苦讀的，也許正是同一本。
也是建立在這認識之下，我想好好梳理這個問題。
首先，不可避免的第一步就是，我們也得去認識，上一輩父母親的失落。
台灣這幾年來的教養敘事，可以說是有著天差地遠的轉變，過往被允許的，搬到現代會被說是虐待，過往不會有人指手畫腳的私領域，如今有太多管道等著介入干涉。更坦白一點說，四、五年級生的父母而言，面臨一個尷尬的處境：他們的上一輩，他們的父母所施加在他們身上的管教摹本，到了他們這一代，才發現完全不能、也不應施用到自己的下一代。
然而我們從誰身上習得了父母親職角色的功能與定位？
往往也是父母。
一場演講中，一位母親的說法坦白得不可思議：「在我還小的時候，我最不喜歡父親動輒用棍棒的方式管教我，但是，輪到我與我自己的女兒相處時，我才發現到，或許腦袋不太記得了，但是身體記得，我的身體記得很清楚這種管教的方式，當我回過神來，我的棍棒已經落在女兒的身上了。之後，這狀況發生了一次，又一次。我不知道怎麼跳開這輪迴。」
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